Les Sinistres Purges présentent : « Les Visiteurs : la Révolution » de Jean-Marie Poiré

Alors que les fêtes battent leur plein et que 2016 profite des derniers jours qu’il lui reste pour nous asséner ses dernières petites gifles dans la figure (Carrie Fisher , bon sang!), Liam avait le coeur en peine. En effet, il y a quelques semaines, il avait organisé un sondage pour demander quel film devrait être la dernière Sinistre Purge de l’année. Et alors qu’il aurait dû se douter que cela allait quand même être douloureux (comme pour chaque élection, d’ailleurs), notre critique ne s’attendait pas à recevoir tant de votes pour « Les visiteurs 3 ». Les signes étaient pourtant nombreux : entre l’annulation en dernière minute de sa projection au BIFFF (Coucou à eux, d’ailleurs!) et des retours critiques et publics affreux, celui qui se nommait lui-même Monsieur Popcorn aurait dû prévoir cette catastrophe (ça et le fait qu’il tienne une rubrique sur des oeuvres de piètre qualité). Ce fut donc avant le dessert qu’il se mit à visionner et rédiger cet article. Pourquoi avant le dessert, vous demandez-vous ? Pour garder une raison de vivre après s’être tapé ce machin.

Après un bref résumé des aventures précédentes de Jacquouille la Fripouille et Godefroy De Montmirail accompagné d’une musique qui… se coupe en plein milieu. Mouais, ça pue quand même, la musique part en couilles. Arrive donc la première scène, appuyée par la musique cérémonieuse d’Eric Levi et rapidement, arrive l’un des principaux problèmes du film : le montage. En effet, les plans deviennent après quelques minutes extrêmement courts pour se donner des allures dynamiques. Pour comprendre à quel point c’est douloureux, imaginez-vous assis à côté d’une personne qui vous ennuie (allez, on en a tous une). Maintenant, supposez qu’à chaque fois qu’un plan coupe sur un autre, cette personne vous donnait une tape dans le bras. Pour un film au montage normal (pas « Birdman », par exemple), cela serait assez ennuyant à la longue. Eh bien si c’était le cas pendant ce film, cela prendrait dix minutes pour que votre rage vous pousse à balancer cette personne dans un ascenseur pour lui écraser la figure à coups de pied (oui, j’essaie d’économiser la blague de l’extincteur pour ne pas me causer des dégâts… irréversibles. Putain, le film m’a contaminé).

Voilà pour ce petit aparté montage. Revenons au film, où nos personnages tombent dans une embuscade. Mais alors que la caméra commence à devenir aussi bourrée que moi après avoir vu « Les nouvelles aventures d’Aladin » (oui, je prends mes médicaments pour oublier la vision de Kev Adams avec une flûte dans le cul mais ils ne sont pas assez puissants), on se rend compte que tout cela était le rêve d’Aymeric, ami de Godefroy inquiété par son absence. Il retrouve son roi, énervé par son absence alors qu’il prie devant la tombe de Pépin le Bref et de sa femme Berthe aux grands pieds. Et bon dieu, la blague est visuelle mais oui, c’est aussi con que vous l’imaginez. Oui, la tombe de Berthe a beaucoup de place pour ses grands pieds.Et je ne suis qu’à quatre minutes de film. Oh seigneur, aie pitié de mon âme. Le Roi apprend alors que Montmirail a pratiqué de la sorcellerie et lui laisse une date à laquelle il doit le rejoindre. Aymeric se rend alors chez l’enchanteur pour lui réclamer des réponses mais ce dernier est mort (d’une mort digne car au moins, il n’aura pas subi ce film). En lieu et place de l’enchanteur débarque alors… une fan de Mylène Farmer ? Ah non, c’est sa fille qui explique alors vite fait que nos héros sont perdus dans les années révolutionnaires, tout en donnant la raison de leur vieillesse : une semaine dans les couloirs du temps équivaut à dix années physiquement. Trêve de mauvaise foi, cette justification n’est pas mauvaise. Franchement, ils auraient pu trouver bien pire comme excuse à l’âge de Jean Réno et de Christian Clavier. Ces mêmes couloirs du temps ont bien transformé Valérie Lemercier en Muriel Robin, donc pourquoi pas ?

Jacquouille et Godefroy se moquent de leurs attributs physiques l’un à l’autre avant d’être jugés en tant qu’ennemis de la France à cause de leurs objets emmenés du futur. De quoi faire des petits sketchs sur chacun de ces objets. Bon, rien de drôle mais au moins, on ne va pas dans le vulg… Et bordel de merde, Jacquouille se vide un furoncle sur le sol. Aurais-je omis de préciser qu’il ne vaut mieux pas manger en lisant cette Sinistre Purge ? Et je passerai sur certains gags visuels qui ont la qualité d’être rapides pour qu’on ne prête pas attention à leur médiocrité (ceux qui ont vu le film comprendront… D’ailleurs, si vous en connaissez, offrez-leur des cookies, ils les méritent amplement).

Geneviève Robespierre (incarnée par Sylvie Testud) arrive pour constater que Jacquouille est bien de la famille de son mari et certifie qu’il est bien de leur famille, en le déclarant héros de la Révolution et conseillant de ne pas les mener à l’échafaud. Et vu que c’est la femme de Robespierre, les juges décident de… ne pas l’écouter et de les condamner à mort. Mouais, mouais, mouais, j’en connais qui perdraient la tête dans la vraie vie pour avoir mis de la famille de célébrités de la révolution en prison. Ce n’est pas comme si la justice était toujours favorable aux riches et aux puissants… Nos héros sont donc enfermés avec d’autres anciens riches qui sont tous destinés à la décapitation. Ils y font la connaissance le marquis de Portofino incarné par Ary Abittan avec qui ils discutent de merdasse royale et du bon temps des riches. Ne t’en fais pas messire, maintenant on élit bien les milliardaires présidents car ils utilisent un compte Twitter.

Des révolutionnaires arrivent pour emmener les condamnés à leur sentence mais Godefroy en profite pour s’évader avec d’autres nobles dont un joueur de violon. Ce qui est drôle, car il s’échappe en jouant encore du violon. * gros soupir * Nos héros sont donc accompagnés du marquis qui, après un autre gag visuel pas drôle (je vais arrêter d’en parler, c’est frustrant de ne pas les montrer à l’image, ils sont trop nombreux et vraiment, c’est aussi drôle que du Lars Von Trier), les conduit chez les Montmirail. Là-bas, la petite famille prépare ses bagages pour échapper à l’échafaud. Evidemment, c’est la bagarre car personne ne veut abandonner ses affaires alors qu’ils risquent d’être exécutés pour leur statut de noble. Pendant ce temps, Godefroy se met en tête de remettre le Dauphin sur son trône par volonté de Dieu. J’avais une belle blague de merde sur la religion à faire mais étant donné que la religion est un sujet encore plus sensible que certains politiciens au sens de la dérision aussi absente que leur sens de la vérité, je crois que je vais passer là-dessus. Pour cette fois.

Prêts à partir, les Montmirail discutent de la perruque portée Adélaïde de Montmirail, jouée par Karin Viard. Heureusement, celle-ci est portative et se… rétrécit avec une… pompe… Je me demanderai toujours comment cela se passe dans la tête d’un scénariste de comédie pas drôle. Pense-t-il réellement que ses blagues soient drôles ? Parce que là, je me fais une bouteille d’Amaretto, je compile mes blagues les plus mauvaises qui soient et je les compile pour en faire une oeuvre bien plus amusante que ce truc. Nos héros arrivent au même moment et après une discussion rapide et remplie de malentendus, ils sont pris pour les cousins autrichiens qui vont normalement héberger les Montmirail (Montmiraux?) actuels. Mais, sous l’impulsion de Godefroy aveuglé par sa mission divine qu’il s’est auto attribué (ça me rappellerait presque « Pomouvoir »), ils partent pour Paris, ce qui leur permet d’échapper à Jacquouille et Robespierre. Dans la charrette, les personnages assènent de nombreuses blagues sur la tenue de Godefroy ainsi que la senteur de ses pieds. Mmmmh, la délicieuse odeur des blagues sur l’odeur… De quoi ravir mes narines de cinéphage endurci aux comédies foireuses.

C’est au tour de Jacquouille ensuite d’être moqué pour son… haleine… Oh mais est-ce que vous pourriez arrêter de croire que ce genre d’humour est drôle ? C’est aussi lourd que le budget qu’on donne à ce genre de production. Surtout que cela ne fait que caricaturer encore plus des personnages à la personnalité en carton. Comme le lâche Jacquouille lors d’une scène de dispute : « J’aurais dû rester avec Dame Ginette au temps des bagnoles ». Ouais, ils auraient dû s’arrêter au premier film. Même cette suite le balance directement à l’écran. On va passer sur la scène de l’auberge pour ne pas souffrir davantage et sur la scène de contrôle du chariot (où l’on constate le magnifique travail sur la lumière qui, selon le champ-contre champ, apparaît et disparaît de manière illogique). En fait, il y a tant de scènes que l’on pourrait passer au vu de la lourdeur de l’humour. Je pourrais même passer ce film entier d’ailleurs.

La famille arrive à Paris chez Frank Dubosc après avoir ennuyé les personnages de Pascal Nzonzi et Marie-Anne Chazel et cassé une statue de Marat. Toutes ces scènes se déroulent dans une lumière bleue censée représenter la nuit (spoiler : ça ne marche pas) et sans que l’intrigue ne semble avancer d’un iota. Le marquis de Portofino drague lourdement Victoire de Montmirail, les personnages crient mais nous faisons du surplace aussi bien scénaristiquement qu’intellectuellement (non, je déconne, je crois avoir perdu un ou deux points de QI en ce moment et je ne suis même pas à la moitié). Cette Sinistre Purge sera plus courte que d’habitude, mais il y a énormément à dire et je pense que je pourrais écrire un livre entier sur la médiocrité de ce machin.

Geneviève Robespierre retrouve Jacquouille qui, en colère que la baignoire n’ait pas « l’eau qui coule », hurle : « C’est pourri, ici ! ». En fait, le film est en train d’écrire de lui-même sa propre critique. D’ailleurs plus tard, Geneviève dira de Jacquouille : « Vous êtres bien pénible ». Est-ce que vous avez vraiment besoin de moi pour défoncer ce film? En plus, j’avance dans le visionnage mais là, je ne sais pas du tout comment réagir. L’humour est absent, l’histoire n’avance décidément pas et je me demande encore si ce film aurait pu être financé s’il ne se rattachait pas aux Visiteurs. Bon, où en suis-je ? Euh… Jacquouille va être rebaptisé en Jacquard pour ne pas s’attirer de quolibets suite à son nom de « couille ». Yep. Sinon, Robespierre mange chez Jacquouille. Qui s’énerve parce qu’il n’y a pas de lait chez lui, les personnages crient encore plus, Robespierre est aux toilettes. Jacquouille répète « Hourra, c’est plus laïque » et chante la chanson « Et on lui pèlera le Jonc » en essayant de se reposer sur des bons souvenirs du premier opus.

Ah, ils vont chez la « Mère de Dieu », peut-être que cela va avancer au moins un peu car là, nous sommes à une heure et demie de film et il ne s’est rien passé durant un bon moment. Il s’avère que la « Mère de Dieu » est la fan de Mylène Farmer du début du film qui apprend à Godefroy que s’il ne retourne pas à son époque, il perdra ses terres. Tiens, peut-être que l’intrigue aurait pu utiliser ça, non ? Jacquouille et Godefroy partent donc à la recherche d’une échoppe pour pouvoir voyager dans le temps car leurs corps gonflent. La preuve : ils ont des prothèses dégueulasses sur le visage. Après avoir conseillé à Frank Dubosc de faire un bébé pour que son nom subsiste (d’ailleurs, Frank Dubosc est assez absent de ce film), nos héros partent pour un apothicaire afin d’avoir de quoi faire la fameuse potion. Ils se dépêchent car ils se font attaquer par des soldats de la république mais arrivent néanmoins à voyager dans le temps et l’apothicaire à se transformer en corbeau pour fienter sur un soldat et les suivre.

Jacquouille et Godefroy découvrent alors qu’ils se sont retrouvés à l’époque des Nazis. Mais ça ne sert Aryen de s’énerver car Jacquard, le fillot de Jacquouille, est un vil collaborateur des soldats allemands. Godefroy cherche à récupérer son château mais suite à une gaffe de Jacquouille, ils doivent s’enfuir en laissant l’enchanteur derrière eux et tombent sur l’ancêtre de Montmirail. Ils s’enfuient tous ensemble et fin ? Putain de bordel de merde de sa mère la pute borgne et sourde qui croit que du Jul équivaut à de la bonne musique alors que c’est de la diarrhée auditive et qui pue la merde de chien chiée en pleine rue durant une journée de canicule agrémentée de zeste de frites grasses et dégueulasses vomies par un mec saoul après avoir bu une bière si dégueulasse que boire sa propre urine aurait été plus délicieux en bouche, C’EST COMME CELA QUE CE MACHIN SE TERMINE ?????

Voilà, l’énorme problème de cette merdasse : ce film est aussi utile qu’un peigne à Charles Xavier. Toute la seconde partie, qui est si longue que vous aurez le temps de faire une bonne sieste sans rien rater de l’avancement de l’intrigue, ne sert à rien. La Révolution Française n’est jamais pleinement exploitée, mis à part un ou deux clins d’oeil historiques. C’est honteux à un point que ceux qui se plaignaient du cliffhanger de fin de la sixième saison de Walking Dead trouveraient cette conclusion plus putassière et dégueulasse encore. Les personnages introduits ne sont que peu intéressants malgré des acteurs pas vraiment mauvais et franchement, ils auraient pu aller directement dans l’époque de la France sous Pétain sans que l’on ne se plaigne. Ce film est aussi creux qu’une coquille de Kinder Surprise et je ne peux que plaindre les pauvres personnes qui ont payé de leurs poches pour se taper ce crottin infâme et sans goût. Ce genre de production est particulièrement honteux et dégueulasse. Au lieu que de nous servir cette introduction inutile et médiocre, vous auriez pu nous envoyer directement le véritable film, non ? Celui que la fin nous promet avec un joli doigt d’honneur qui nous fait comprendre que vous nous avez enfoncé un sapin de Noël dans l’anus sans lubrifiant ?

Voilà, j’espère sincèrement que cette Sinistre Purge de fin d’année vous aura plus. Ce n’est sûrement pas la meilleure mais bordel, vu comme j’ai souffert devant ce film, j’aurai bien mérité ma bûche de Nouvel An !

Liam se laissa tomber de détresse sur son fauteuil. Il se servit un morceau de bûche aux trois chocolats fourrée au Nutella accompagnée de morceaux de chocolat au lait et de brownies ainsi que quelques pépites et vermicelles de chocolat (communément appelé « La Crise de Foie ») et dégusta cela avec tristesse, honte mais également espoir. L’espoir que 2017 sera rempli de films de qualité, d’oeuvres proposant à leurs spectateurs une réflexion sur le monde et leur vie, bref du bon cinéma !

Soudain, son téléphone vibra. Il entendit à l’autre bout de la ligne Morman Freegan.

« Alors Liam, douloureux ce film ? Tu as connu La Terreur ?» demanda t-il sur un ton à moitié moqueur.

« Oui, clairement. Pourquoi m’appelez-vous ? »

« L’humanité est en danger. »

« En danger de quoi ? »

« Les gens se plaignent des films de super-héros qui arrivent par demi douzaine chaque année. »

« Oui et ? Ce n’est pas totalement incompréhensible, on a quand même droit des fois à de véritables foutages de gue… »

« Non Liam, tu dois leur faire comprendre ce qu’est un véritable navet super-héroïque. »

Notre critique déglutit. « Non, pas… ? »

« Si. Il est temps d’enfiler du cuir. »

Fin ?