Il faisait beau en ce mois de juillet. La température était chaleureuse mais néanmoins douce comme un chaton assoupi au soleil. Ils étaient toute une bande dans une voiture d’une marque que nous ne donnerons pas car Mercedes n’a pas encore payé l’intégralité de son versement pour ce placement de produit. Jérémie était au volant avec Rubben à ses côtés et Nicolas,Michael,Carole et notre critique Liam à l’arrière afin de se rendre à une convention sur les Zombies, qui attirait par milliers fans du genre et nécrophiles de tout part. Vu les bouchons dans lesquels ils se trouvaient bloqués,ils se mirent à débattre sur l’ultime question : « Quel est le meilleur film de zombies? ». Alors que toute la bande s’accordait au classique « Zombie » de Georges Romero (excepté Jérémie, plus orienté vers l’hilarant « Shaun of the dead » mais qu’on ne contredit pas car il était au volant. En effet,on ne contredit JAMAIS le conducteur, sous peine de largage sur une autoroute déserte habitée par une famille de cannibales adepte de la tronçonneuse), Liam lâcha d’une manière voulue subtile mais aussi lourde qu’une comédie d’Adam Sandler : »Justement, je pensais faire ma prochaine Sinistre Purge sur un film de zombies ». Tous se retournèrent vers lui.
« House of the Dead? » « Non,je me suis déjà tapé du Uwe Boll une fois,c’en est assez »
« Resident Evil? » « Ah peut-être une prochaine fois… »
« Virus Cannibale? » « Non, ça a l’air assez drôle et puis les articles de Christophe Lemaire dessus m’ont donné vachement envie de le voir »
Multiples propositions furent données, sans qu’aucune ne soit correcte. Liam prononça alors : »World War Z ».
Soudain, une explosion se fit entendre. Jérémie sortit pour voir ce qu’il en était quand un policier à moto exigea qu’il retourne dans sa voiture, ce qu’il fit. Le policier allait se mettre à l’engueuler quand il fut attaqué par…
UN JUMP SCARE INCOHERENT ET RATE SOUS LA FORME D’UN CAMION QUI ARRIVE COMME SI DE RIEN N’ETAIT MALGRE LES FILES QUI DEVAIENT SE TROUVER DERRIERE LUI MAIS BON, C’EST JUSTE UNE EXCUSE POUR SURPRENDRE DES SPECTATEURS FRAGILES!.
En clair : BOUH!
Les passagers de la voiture étaient tous subjugués par cet outil narratif foireux mais Jérémie eut quand même l’idée de rouler derrière le camion qui libérait le passage en fonçant dans les voitures de devant avant de s’enfoncer lamentablement dans une camionnette à cause d’un frein défaillant dû à un scénario en manque de chaos. Et vu que Jérémie était intelligent, il se concentra sur sa conduite pour sortir de ce pétrin. En effet, qui serait assez bête pour se retourner pendant qu’il est au volant alors qu’il essaie d’échapper à une situation désastreuse avec le risque de voir une ambulance lui foncer dessus (douce ironie…) puis de devoir ramasser une peluche permettant de mesurer le temps de contamination de zombie pour prendre une autre voiture dont le propriétaire a eu la bonne idée d’abandonner avec les clefs sur le contact au cas où l’on en aurait besoin? En plus, si c’est pour resservir une sous intrigue avec une fillette qui a perdu son inhalateur et qu’il faut absolument passer dans un magasin pour en prendre un (alors que bon, un enfant en moins, ça fait une bonne réserve de nourriture pour 3 jour, demandez à Anthony Hopkins) et se retrouver ainsi à tuer un homme avec son fusil devant un policier qui vous ignorera car il doit absolument prendre la boite de petits pois dans le rayon derrière vous et que bon, on s’en fout des armes aux Etats-Unis (où il est plus facile de se procurer un pistolet pour tirer qu’un pistolet à manger),non merci hein.
Bref, nos compagnons arrivèrent à la Convention quand des militaires s’approchèrent de Liam.
« Le général Liénard a requis votre présence »
Vu que l’un d’entre eux ressemblait à Matthew Fox (mais bon, est-ce qu’on l’engagerait vraiment pour jouer une silhouette muette qui tire sur trois zombies avant de grimper dans un hélicoptère?) et qu’il est un grand fan de Lost (surtout la fin… Tiens, mon détecteur à trolls s’affole), Liam les suivirent afin d’arriver dans une grande salle tapissée de carte de pays et de chiffres sur des tableaux numériques, dont un qui n’arrêtait pas d’augmenter afin de se retrouver face à plusieurs hommes (et femmes aussi, halte au sexisme sacrebleu!).
« Monsieur Debruel, je vous remercie de votre présence. Voici le colonel Jabar, le sergent Lemogwai et le Chef du club des zombies et de ses fans Fontaine »
» Quel jeu de mot immonde »
« En effet. »
« Et les autres personnes dans la salle? »
« Des figurants auquel on n’a pas le temps de donner de noms, vos introductions sont déjà bien trop longues comme ça »
« Que se passe t-il? »
« Il semblerait qu’en annonçant que votre prochaine Sinistre Purge porterait sur World War Z, vous avez réveillé un virus encore plus dangereux pour l’esprit humain que « Terminator Genysis » et ayant infecté de nombreuses personnes se déplaçant au moyen d’une foule en CGI immonde et pensant que c’est le meilleur film de zombies qui existe alors que c’est bien évidemment Zombie de Romero le meilleur »
Le sergent Lemogwai ajouta « Et Shaun of the dead »
« Et Shaun of the dead. »
« Et le remake de Snyder n’est pas mal non plus »
« Non, effectivement, il est bien.Bref, nous voyons de plus en plus de personnes vanter ce machin et y voir dedans un bon film alors que pour ma part, les mouvements de caméra dans tout les sens pour souligner le chaos ambiant ne m’ont pas permis de voir grand chose »
« Ah, c’est ça ce nombre de personnes infectées sur ce tableau qui ne fait que grimper? »
« Non, ça c’est le nombre de vidéos pornographiques que l’on télécharge en ce moment même grâce à notre ordinateur surpuissant afin de vérifier si c’est vraiment impossible. »
« Et pour repeupler l’humanité » ajouta Lemogwai
« Et pour repeupler l’humanité »
« Surtout avec des Japonaises »
« Oui Guy, les Japonaises sont superbes »
« Que dois je donc faire messieurs? » demanda notre critique
Ce fut au colonel Jabar de prendre la parole.
« Nous voulons que vous terminiez cette Sinistre Purge sur cette… »
« Sinistre Purge? »
« Oui mais surtout grosse daube aux zombies numérisés. Nous pensons que grâce à cela, les gens pourraient être guéris et voir à quel point ce film est mauvais. Déjà que ces cons ne font que mordre gentiemment avant de se casser comme si de rien n’était… ».
Liam partit donc dans la salle cinéma la plus proche afin de mettre le restant du film et de pouvoir avancer dans cette critique bien trop longue accompagné de soldats dépourvus de noms (les figurants coûtent bien moins chers ) ainsi que d’un expert en zombologie.
« Ainsi vous êtes un expert dans ce domaine? »
« Oui monsieur! Je m’y connais absolument dedans! Je suis quasi le petit génie espoir de l’humanité! Est-ce que je peux vite aller aux toilettes avant le visionnage du film? »
« Oui tant que vous gardez votre fusil avec vous au cas où vous croiseriez un infecté. Et faites gaffe, le sol est glissant »
« Oui bien s… Woups! »
L’expert glissa sur le sol et, dans la chute, se colla accidentellement une balle dans la tête. Outre lui avoir mis du plomb dans la cervelle (bam tam tsouin), cette chute ABSOLUMENT NATURELLE ne déconcentra notre critique que quelques secondes, le temps d’inscrire le défunt au Prix Darwin avec la mention « Il a glissé, il est mort », réplique pouvant provoquer un fou rire incontrôlable ainsi qu’une libération de sécrétions dû au dit fou rire..
Malheureusement, le film projeté eut un problème de dysfonctionnement dû à un projecteur préférant se suicider que de montrer le restant de ce machin. Liam dut donc être évacué de la manière la plus discrète possible vers un autre cinéma. Heureusement, personne ne fut assez débile pour laisser son gsm allumé avec la sonnerie maximale en territoire dangereux, ce qui aurait pu provoquer une attaque d’infectés et le suicide d’un personnage secondaire mordu et déjà condamné pour avoir demandé au héros de contacter sa famille. En effet, il faudrait vraiment être un abruti pour faire ça…
Le voyage se fit en avion (C’est ça de gagné grâce aux figurants) jusqu’à Jérusalem, capitale des complots sionistes et des leaders secrets de notre monde (pour l’anecdote, c’est d’ailleurs là que logent Raptor Jésus et le Monstre Spaghetti). Liam fit la connaissance avec un scientifique habitant la ville et qui, d’après la légende, aurait prévu la sortie du film et son résultat médiocre ».
« Vous savez, il faut savoir se préparer à tout dans notre pays. Avec tout ce qu’a vécu notre peuple et toutes ces blagues antisémites faciles à faire, on doit être au four et au moulin. C’est pour cela que nous avions prévu un plan de secours au cas où Hollywood déciderait de commettre ce machin »
Il tendit au jeune homme un bout de papier avec dessus un nom : Max Brooks.
« J’aurais bien voulu aider plus mais malheureusement le scénario doit avancer. C’est pour cela que nous avons une fille qui va se décider à chanter du Black M avec un micro à fond pour attirer les infectés et créer une péripétie en plus. Grâce à ça, le spectateur pense à autre chose et on peut insérer une scène où l’on coupe le bras d’un personnage, sans le cadrer évidemment vu notre classification tout publics, tout le monde sait que les films familiaux de zombies sont adorés »
Jérusalem se voit donc envahie de zombies suite à une mauvaise gestion de leur sécurité et est vraisemblablement détruite. Si un adepte des théories du complot pouvait m’expliquer en quoi ce film est de la propagande pro Israëlienne, cela m’aiderait car ça semble aussi cohérent que d’y voir un spot publicitaire contre le chalutage profond.
Liam grimpa vite alors dans un autre avion (le pilote du premier s’étant cassé alors qu’il a survécu à un tir nucléaire, vive la loyauté en période zombie) rempli de biélorusses et accompagné du lieutenant Cheap Furiosa. Malheureusement, un zombie avait eu la bonne idée de se cacher dans une armoire et de rester silencieux jusqu’au décollage (comme c’est pratique) et provoqua une vague de nouveaux infectés dans la classe éco (mais bon, ça reste moins horrible que les prix des aliments vendus par Ryanair). Les passagers de la première classe tentèrent de se protéger en empilant des valises mais bon, vu leur manque d’expérience dans le travail manuel, l’un d’entre eux renversa une valise ce qui fit réagir un infecté. Et alors que la révolution industrielle rêvée par Marx se vit appliquée d’une manière dont Karl n’aurait sans doute jamais imaginé, Liam piqua à Cheap Furiosa une grenade qu’il fit exploser ce qui provoqua le crash de leur avion.
Heureusement, Liam et Cheap Furiosa virent leur vie sauvée par … le fait qu’ils aient mis leurs ceintures. Comme quoi, quand les spots publicitaires disent que la ceinture de sécurité sauve, ils n’avaient pas torts! Bon, nos personnages ont aussi été aidés dans leur survie par leurs vêtements en poils de scénario, qui protège de tout sauf d’une boucle de ceinture dans le ventre pour essayer de faire croire que le héros pourrait mourir.
Blessés, ils se réveillèrent tout deux en Ecosse dans un centre de l’ONU (aka le WHO pour World Health Organisation) où ils furent soignés par un docteur incarné par Peter Capaldi (Coïncidence? Je ne crois pas).
Liam put alors donner la solution qu’il avait trouvé pour anéantir le virus aux médecins présents
« Le film est tiré d’un roman de Max Brooks qui est énormément apprécié et de super qualité. C’est même d’ailleurs le plus choquant avec le film qui, en plus d’être un mauvais film, est une mauvaise adaptation d’un bouquin que même les rébarbatifs aux morts vivants pourraient apprécier! Nous n’avons qu’à l’utiliser! »
« Pour frapper les infectés? Mais je n’ai jamais vu quelqu’un mourir à coup de livres! Excepté ce type qui en a décapité un autre avec un exemplaire intégrale des Misérables… » lâcha un second rôle inutile.
« Mais non! On n’a qu’à le réimprimer pour que les gens le lisent! »
« Mais plus personne ne lit, personne n’en voudra » répliqua un autre second rôle qui n’aurait pu servir qu’à répéter tout haut les actions du personnage principal car le spectateur n’est sûrement pas assez intelligent pour le faire s’il n’était pas déjà payé pour apparaître dans cette critique.
« Sauf si on le donne gratuitement. Dès que c’est gratuit, les gens se jettent dessus, même si ils n’en veulent pas »
« Excellente idée! Et si pour fêter ça, on buvait des canettes d’une boisson gazeuse que nous ne mentionnerons pas car Pepsi n’a pas payé l’intégralité du versement? »
« Oh oui! Faisons le de manière pas discrète du tout en plaçant ce produit à la fin du climax tout en s’attardant sur la machine qui ne contient que cette marque (on n’avait pas les moyens pour du Dr Pepper) à un moment censé être chargé émotionnellement. A l’heure d’internet où chaque faux raccord et erreur de continuité est balancée en ligne, personne ne le remarquera! »
Et c’est ainsi que le monde finit dans la joie et la paix, avec Liam retrouvant ses amis pendant que les gens commencèrent à découvrir le livre de Max Brooks et furent instruits par ses divertissants écrits .Quelques uns étaient déjà condamnés mais bon, ce sont des personnes qui ont trouvé que « Les nouvelles aventures d’Aladin » était drôle donc elles furent brûlées vives pour sauver leur âme dans un final pas du tout haïssable et ne rappelant surtout pas certains charniers commis dans l’histoire de l’humanité avec une volonté d’adoucissement par le prisme d’une belle famille américaine WASP. Tout semblait aller pour le mieux mais ce n’est pas fini. On a gagné du temps par rapport à la suite qui est en préparation mais cela nous a donné une chance. Si vous pouvez vous battre, battez vous. Entre aidez vous. Soyez prêts à faire face. Notre guerre contre le cinéma de merde ne fait que commencer.
FIN?
