Nous sommes sur une route américaine. Le facteur de temps est imprécis car d’un plan à l’autre, nous sommes passés d’une journée lumineuse à la nuit la plus sombre, nous faisant ainsi comprendre une rupture temporelle  brute (ou un bon niveau de je m’en foutisme, difficile à dire pour le moment). Une voiture fonce à fière allure, avec à son bord une jeune femme endormie et un jeune homme, le conducteur, qui semble fier de lui. C’est à ce moment-là que décide de se réveiller Shelby (si l’on en croit une police d’écriture à mi-chemin entre le film pornographique mais pas trop des années 90 et une émission de télé-réalité cheap, bref, n’importe quelle émission de télé-réalité). En voyant la vitesse à laquelle roule son compagnon, elle le réprimanda. « Dis, tu as vu la vitesse à laquelle tu es ? Tu n’as même pas le charisme pour être un sous-clone de Paul Walker, c’est dire ! Alors maintenant, tu arrêtes « Fast and Furious », compris ? » « Mais chérie, je me suis trouvé un convoi ! » «  Dis, tu te crois dans du William Friedkin ? Alors ralentis et donne-moi de la nourriture venant d’une chaîne de Fast Food que l’on ne mentionnera pas ! ». Ayant pris le paquet de nourriture, Shelby vit que son homme était triste d’être rappelé à sa réalité morose d’acteur de septième zone. Elle voulut lui ramener un sourire sur son visage par le biais d’un contact du pied avec ses parties génitales (pourquoi ai-je pensé à Tarantino en écrivant cette phrase, moi ?). Au vu du visage surpris du jeune homme, elle crut avoir trouvé l’emplacement quand une voix masculine se fit entendre du siège arrière « Non, ça c’est le levier de vitesse ». Shelby fut surprise et se retourna pour apercevoir un jeune homme barbu couché sur les sièges. « Mais qui êtes-vous ? » « Juste un critique ciné qui s’est retrouvé dans votre voiture par simple ressort scénaristique afin de commenter l’action de ce film comme si je pouvais avoir une véritable incidence et satisfaire de cette manière mon ego surdimensionné de type croyant vraiment être lu par des personnes. Vous pouvez m’appeler Liam, Monsieur Popcorn, Matt Tennant ou Empereur Batman, comme il vous convient le mieux » « Quoi ? » « Vous m’avez pris en stop il y a quelques heures » « Ah, d’accord ! Et vous allez où comme ça ?» « Je ne sais pas. Tant que ce n’est pas dans « Dragon Ball Evolution …» « Comment cela ? » « Désolé, une référence à la Sinistre Purge précédente… Vous allez où ? » « Quelque part » « Ok, c’est plus utile que moi… » Shelby et notre anti héros ne se rendormirent que pour mieux se réveiller à nouveau plus tard. La jeune femme vit alors que son compagnon était encore au milieu de deux voitures.

14555955_345740415767272_1699143724_n

« Mais, tu es encore dans un convoi ! » « Oui mais c’est trop cool les convois ! » « Oui, c’est mieux que les convois pas… » « Non mais, trêve de calembour Kev Adamsien, c’est cool ! Regarde le camion de devant ! Il nous prévient de l’état des routes et s’il y a une voiture qui roule lentement devant ! Et puis, on n’est que 20 miles par heure au-dessus de la limite, ce n’est donc pas dangereux ! » « Je ne t’ai pas engueulé tantôt car tu roulais trop rapidement ? » « Oui mais euh… faut bien que le scénario avance ? » Notre critique intervint « Mais oui, faites-lui plaisir, de toute façon, ma Sinistre Purge doit aussi avancer ! Je n’ai même pas parlé du générique d’ouverture qui essaie de faire croire que le film est effrayant et violent à la « Saw » ! » Shelby approuva de la tête. «D’accord alors. De toute façon, on doit arriver à une station essence pour rencontrer les autres protagonistes de ce segment ». Nos héros s’arrêtent donc et font connaissance avec un père de famille moustachu débonnaire et un routier(l’occasion aussi de voir que le jeu d’acteurs ne sera clairement pas inoubliable). Shelby soupçonne ce dernier de manigances car elle a aperçu une jeune femme dans son camion alors qu’il a déclaré voyager seul. Elle fait part de ses craintes à son compagnon. Ils continuèrent leur route jusqu’à ce qu’un petit mot appelant à l’aide arriva sur le pare-brise, suivi de la jeune femme du camion. La voiture s’arrêta donc, en même temps que celle du Ned Flanders du pauvre, qui pousse le jeune homme à suivre le camion afin de récupérer sa plaque pendant qu’il s’occupe des filles (non, pas de cette manière). Liam l’accompagna alors dans sa route car il a toujours adoré « Duel ». La poursuite fut intense et, suite à un quiproquo, le camion retourne en sens inverse. Voulant sauver son amoureuse, il retourne alors là où il l’a laissée pour trouver seulement cet imbécile de Flanders couché face contre terre. Celui-ci lui apprend alors que le Mick Taylor du pauvre a kidnappé les demoiselles. Ils partent donc vers une cabane dans laquelle même Bruce Campbell aurait refusé de pénétrer. Flanders part seul en demandant à ce que sa famille soit protégée et, de la force d’une pelle (non, il n’était pas en slip), tue le méchant camionneur (qui en fait conduisait une junkie en centre de désintoxication. Pourquoi? Euh… Regardez, une diversion!) alors que l’on découvre qu’en fait, les deux jeunes femmes se trouvent sur le siège arrière du moustachu ! Mais alors qu’il va s’attaquer à nos héros, Liam décida de l’interrompre. « Excusez-moi, monsieur le Georges Harvey du pauvre, mais votre plan puait quand même autant que les bandes annonces du remake de « Ben Hur » ! » Le tueur souriant (non, pas le Joker) vit son visage exprimer un sentiment d’incompréhension.

14607999_345740395767274_947551263_n

« Donc, si j’ai bien compris, vous avez suivi la voiture du copain de Shelby pour pouvoir la capturer et vous vous êtes retrouvés dans le convoi. Mais il se serait passé quoi si la fille ne s’était pas jetée du camion ? Vous les auriez attaqués alors que le camion était devant ? Vous auriez dû les suivre jusque chez eux pour les attaquer ? Désolé, mais ça c’est ce que j’appelle avoir beaucoup de… »

Liam atterrit alors à côté d’une voiture dont sort également une jeune femme blonde (Tabitha, si l’on en croit une police d’écriture à mi-chemin entre le film pornographique mais pas trop des années 90 et une émission de télé-réalité cheap, bref n’importe quelle émission de télé-réalité). Celle-ci l’interroge alors « Mais que faites-vous là ? » « Je ne sais pas » répondit notre critique « mais je ne crois pas vouloir le savoir ». Interloquée, Tabitha lui proposa alors de rentrer dans la maison de ses cousins avec elle. Liam accepta, tout en se retenant de dire qu’il appréciait les enfants car c’était exactement le genre de phrase qu’il ne fallait pas prononcer sans risquer d’être mal compris. Ils rentrent donc et la jeune femme alla voir les deux jeunes garçons occupés à regarder des extraits du dessin animé « The mask » (et non, pas un épisode, ou alors un très mal monté si vous voulez mon avis. Enfin oui, vous le voulez vu que vous supportez tout ce blabla de ma part. Vous allez bien sinon ?). Alors qu’elle leur demande où se trouve leur babysitter, ils répondent qu’elle est partie. Ahlala, ces babysitters de films d’horreur… Soit elles disparaissent pour qu’on retrouve leur cadavre plus tard, soit elles se font attaquer par leur frère tueur en série. Mais que fait la police américaine? Ah oui, trop occupée à tirer sur des citoyens de couleur par pure paranoïa. Bref, retournons à nos moutons (non, je ne parle pas des électeurs d’extrême droite, voyons donc !). Tabitha les met au lit avec joie, bonne humeur et mauvais jeu d’acteur qui pousse l’actrice à les faire improviser (ou alors ils sont  vraiment très mauvais acteurs) et prouts rigolos (soupir…), avant de se reposer avec un bon sandwich jambon fromage. De quoi lui permettre de ravoir des forces qu’elle ne gagnera pas avec du sommeil vu l’état de la chambre d’amis, remplie de clowns en tous genres mais à un niveau quasiment maladif, le cauchemar parfait pour tout coulrophobe. Elle répond alors à l’appel de la mère de ses cousins (ce qui en fait sa tante. Je crois. Je ne suis pas très doué en généalogie) qui lui demande comment ça va, si les enfants sont gentils, si elle comptait voter Clinton ou Trump, bref tout ce genre de conversations habituelles, quand Tabitha décide de lui parler du clown géant installé dans la chaise à bascule. Sauf que, selon la tante de Tabitha, elle n’a pas de clown géant ! TADADAAAAAAAAAAA ! Twist : c’était un homme déguisé en clown depuis le départ ! Tabitha fuit dans la chambre de ses cousins qui sont trop contents et rient parce qu’en fait le monsieur, « il est juste là pour jouer lol ». J’espère que leurs parents les gardent éloignés des camionnettes blanches. Le clown essaie alors de les attaquer avec son couteau à trois lames (ce qui n’a aucune utilité à part essayer d’être « tro kool ai tro swag ») sauf qu’ils s’enfuient dans une autre maison pendant que Tabitha se fait attraper dans la cabane de jardin à côté du cadavre de la babysitter et…

14569132_345740402433940_1330748698_n

Pendant que notre héros voyage entre les récits (oui, cela prend du temps, surtout quand il y a une grève soudaine. Ah, ces services de transport…) pour retrouver Tabitha dans une salle d’interrogatoire à parler à une psy tout en se souvenant d’un souvenir (bien vu Robert. Ou Benedict, ça dépend de votre Sherlock #MySherlock) d’enfant trop rigolo maintenant avec un petit garçon qui avait fait un montage dans une boite avec un rat ouvert en deux. Comme c’est mignon. Et alors que la psychologue parle à Tabitha d’une autre amie,…

14585476_345740422433938_2127874838_n

Liam atterrit dans un bar avec deux jeunes femmes dont Jessica Lucas (qui se rattrapera avec « Cloverfield » et la version 2013 d’ « Evil Dead »). Râlant de ne pas avoir pu critiquer Bozo le plouc sur son plan débile (sérieusement, passer la journée assis dans une chaise pour attendre d’attraper sa victime ? Et après on critique Thanos…), il se rattrape avec un bon verre d’amaretto (la dernière fois, c’était devant « Halloween Résurrection », c’est vous dire…) pendant que les deux filles discutent. On va vite passer cette partie, fort classique : la fille va parler à un mec, Jessica Lucas (ou Lisa si l’on en croit … Ouais, vous avez compris je crois) va parler à son mec, son amie n’est pas revenue à leur appartement donc elle couche avec son copain. Le lendemain, ne voyant pas son amie revenir, décide de se renseigner sur le lieu où elle est allée, qui serait apparemment une bicoque toute pourrie. Ce que l’amie de Lisa savait apparemment mais bon, il ne faut jamais craindre un homme qui vous dit séjourner pour quelques jours dans une maison pourrie et inhabitée. « C’est sûr » déclara Liam «  que ce n’est jamais un psychopathe qui dirait ça. Et même, ce doit être un beau psychopathe pour que ton amie le suive, non ? Je mise sur Christian Grey » « Qui est-ce ? » demanda Lisa. Le critique répondit « Oh, juste un futur sujet de Sinistre Purge. Mais trêve d’explosion de quatrième mur et d’annonces pour le futur, qu’allez-vous faire pour sauver votre amie ? »

14556152_345740389100608_1862072149_n

La solution de Lisa fut relativement simple : profiter de son copain qui travaille pour le ministère de la santé pour entrer dans l’hôtel puis se débrouiller après. Pour être franc, on a quand même vu plus stupide comme plan. Plus intelligent aussi mais ça, c’est dans d’autres catégories de critiques du site. Le copain va donc à l’entrée en montrant sa carte. Après que le type de l’accueil lui déclare que toutes ses chambres sont occupées, il le laisse rentrer, ce qui est l’occasion de voir à quel point l’intérieur est dégradé et qu’il fait étrangement calme dans une auberge sans aucune chambre de libre. Si toi aussi, tu sens que quelque chose cloche vraiment et qu’il faut appeler la police le plus rapidement possible, je te félicite avec un cookie aux trois chocolats. Sinon, c’est que tu es le copain de Lisa. Alors qu’ils arrivent dans la salle de jeux (aussi déserte que la salle des fans du remake de « Ben Hur »), le propriétaire fait jouer une machine à musique en expliquant qu’il vient d’une lignée d’artistes et de personnes considérées comme folles et excentriques. Non, cela n’est pas bizarre. Il précise également au copain de bien observer la machine car à la fin de la musique, il aura droit à une « surprise ».

14580440_345740405767273_1361805284_n

Bon, petite question à toi, cher/chère lecteur/lectrice : Imaginez-vous à la place du copain de Lisa. Quel genre de surprise attendez-vous à ce moment-là ?

  • Un kinder #PlacementDeProduitAussiSubtilQuUneGrosseComédieFrançaise
  • Un entretien avec Morandini pour une Web série (n’oubliez pas d’amener votre frère)
  • Ryan Gosling ou Emma Stone (selon votre préférence) dans un énorme gâteau au chocolat avec un dvd de « Kubo et l’armure magique » ou « Super 8 »
  • Un truc qui va vous tuer de manière modérément gore ?

Et oui, c’était bien la réponse 4 ! Si vous avez bien répondu, vous avez droit au contenu de la réponse 3 accompagné d’un délicieux Kinder Surprise (n’oubliez pas de photographier le contenu de votre surprise avec le hashtag #ViveMonsieurPopcornEtSesPlacementsDeProduitsSubtils). Sinon, vous êtes le copain de Lisa et bon, vous êtes modérément mort. Pendant ce temps, Lisa patiente dans la voiture avec Liam en se racontant des histoires horribles. « Attends » lâcha-t-elle alors qu’il parlait d’un mystérieux milliardaire et d’une demoiselle fort peu farouche « comment une personne saine d’esprit peut trouver ce genre de connard excitant ? » « Je ne sais pas non plus mais j’ai déjà assez teasé ce film et je publie déjà ce texte en retard. Tu n’irais pas voir après le cadavre de ton copain ? » « Comment ça ? » demanda-t-elle interloquée. « Ben, vu qu’il était jour quand il est parti et que maintenant il fait nuit, je pense que l’on peut déclarer ton mec décédé. » « Ok, je vais partir le sauver toute seule, toujours sans appeler la police !» « Ok, moi je reste dans la voiture pendant que tu te fais capturer » « Quoi ? » « Non, rien »

14580552_345740385767275_2105786452_n

Lisa part donc à la recherche de son amoureux et découvre à l’étage une personne apparemment sourde et au jeu d’acteur assez mauvais (comme dans « La famille Bélier » ?) qui lui dit de se cacher derrière un drap. Sûr que c’est le genre de cachette qui ne sera pas rapidement grillée… Elle découvre alors que dans le lit se cache une personne qui n’est autre que son amie ! Quant au muet, c’est en fait le tueur du début ! TAM TAM TAAAAM ! Sinon, on peut arrêter avec les rebondissements prévisibles et ratés? Surtout que le psychopathe n’aurait jamais eu le temps de dépasser Lisa pour arriver à l’étage et se grimer de manière ridicule. Ou alors, assumez l’incohérence de votre scénario mais de manière drôle. Ici, c’est aussi drôle que « Le pianiste » (l’occasion de placer avec subtilité un magnifique point Godwyn, Youpi!)

14593344_345740425767271_317124330_n

Retour avec Tabitha qui déclare à la psychologue se souvenir d’un garçon qui avait des problèmes dans sa tête (vous vous rappelez, celui qui n’a pas apprécié « Ratatouille »).Son interlocutrice déclare alors s’en être occupée, avant de sortir de la salle d’interrogatoire, apparemment inquiète. Sauf qu’en réalité, ce n’était pas une vraie salle d’interrogatoire ! Tout a été construit dans une usine désaffectée ! Bon, là on va devoir parler franchement de la connerie de cette révélation. Comment la psychologue a pu venir sans se poser de questions ? Elle était du genre « Tiens, votre commissariat n’est-il pas trop vétuste ? Je croyais qu’avec l’état d’urgence, on vous aurait donné plus d’argent » ou « Ah, la demoiselle a été retrouvée dans ce bâtiment ? Heureusement qu’il y a une fausse salle d’interrogatoire, ce sera plus simple pour le transport ! » ? Non mais pour du retournement de situation stupide et pas prévisible, on tient le gros lot. D’accord pour faire une anthologie, d’accord pour relier les différentes histoires mais essayez de faire un truc cohérent . Tabitha se retrouve alors poursuivie par le tueur (on notera la tentative de plan séquence pour faire poindre une once de tension chez son spectateur, en vain) jusqu’à se retrouver coincée entre deux salles transparentes avec ses deux amies le ventre ouvert. Sauf qu’en fait, elles n’ont pas réellement le ventre ouvert, c’est une prothèse pour faire une blague LOL ! (pitié, faites terminer ce film avant que je me Scannerise la tête ou que je m’endorme). Et cela fonctionne bien au vu du rire de notre héroïne, qui attire le tueur voulant apparemment l’embrasser jusqu’à ce qu’elle lui plante un truc dans le cou. Sinon, la tête, ce n’est pas plus facile ? Soit, cela permet à Tabitha de partir avec Lisa et Shelby. Ou pas, vu que l’une des deux se fait poignarder par le tueur (oh mon  dieu, il a survécu au machin planté dans son cou ? Qu’est-ce que ce n’était pas prévisible !) et l’autre chute d’un escalier encore une fois avec le tueur (chute qui la tue elle mais pas lui, évidemment.). Tabitha se retrouve alors dans la camionnette du tueur par le pouvoir du scénario (le coffre du camion était garé dans l’entrepôt) et découvre alors tous les joujoux du psychopathe comme son costume de clown ou encore son couteau à trois lames. Qu’il a posé en évidence. Au même endroit où il place ses prisonniers. Bon, on a la preuve que ce n’était pas un psychopathe mais juste un abruti. Il fait le con, se voit planter le couteau dans la tête, Tabitha dit en voix off qu’elle n’oubliera jamais son rire foiré et FIN !

14555896_345740399100607_1099788401_n

Liam se réveilla soudainement dans un fauteuil. Pas son second fauteuil préféré (ça aurait énervé Ezra Miller et tous les haters anti DC ) mais un fauteuil fort confortable et surtout tout blanc, dans une salle entièrement blanche avec des meubles peints en blanc. Un homme vint alors s’installer en face de lui sur un autre fauteuil blanc. « Morgan Freeman ? » crut reconnaitre en lui notre critique. « Non, » lui répondit son interlocuteur «je suis sa doublure moins chère, Morman Freegan. Et c’est raciste ». « Qu’est-ce que je fais ici ? » demanda le jeune homme « Il se trouve que ta Sinistre Purge a pris trop de temps à être écrite » « Oui, je sais. Mais entre mes obligations personnelles, les traumatismes vécus sur la précédente et ce film même. Bon, c’est plus une mauvaise série B qu’une purge absolue mais j’avais besoin de cela : un film simplement mauvais, sans plus » « Ce qui rend ton retard encore moins tolérable. Ton châtiment doit être sévère » « Ne me dites pas que vous allez me montrer un film de merde » « Si, avec les private jokes de ton choix. Prends et prépare-toi à la souffrance divine ! »  Liam prit le dvd que lui donnait son interlocuteur tout en lisant le seul mot qui y était inscrit. « Gamer ? Mais il n’est pas trop mal ce film ! Je veux dire, ce n’est pas le meilleur rôle de Gérard Butler mais… » « Non, ce n’est pas ce Gamer là que tu vas regarder ». Liam fut surpris. « Comment ça ? » Morman Freegan eut alors un sourire des plus effrayants « Ce film-ci est français ». Notre critique ne put s’empêcher de déglutir.

« Comment ça, français ? »

Malheureusement pas la fin…


Article précédentAmerican Nightmare 3 : Elections de James DeMonaco
Article suivantNos Prochains Live : A vos agendas
Liam Debruel
Amoureux du cinéma. À la recherche de films de qualités en tout genre,qu'importe la catégorie dans laquelle il faut le ranger. Le cinéma est selon moi un art qui peut changer notre vision du monde ou du moins nous faire voyager quelques heures. Fan notamment de JJ Abrams,Christopher Nolan, Edgar Wright,Fabrice Du Welz,Denis Villeneuve, Steven Spielberg,Alfred Hitchcock,Pascal Laugier, Brad Bird ,Guillermo Del Toro, Tim Burton,Quentin Tarantino et Alexandre Bustillo et julien Maury notamment.Écrit aussi pour les sites Church of nowhere et Le quotidien du cinéma. Je m'occupe également des Sinistres Purges où j'essaie d'aborder avec humour un film que je trouve personnellement mauvais tout en essayant de rester le plus objectif possible :)

Laisser un commentaire